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I pericoli della seduzione



Sì, un altro articolo lievemente fuori tema... Ma veramente pensi che sia fuori tema? Ah sì?
Se pensi che sia fuori tema allora tu non credi nella tua possibilità di sedurre. Tu sei in giro per il web solamente per leggiucchiare qualcosa.

Ricordo un discorso fatto da un insegnante di seduzione degli anni '90, mi pare (sì, ricordo ma non troppo), che diceva tipo: quei tre ragazzi escono con l'idea di rimorchiare, ma... quanti di loro si sono portati dietro il cappuccio per non fare i bambini? Nessuno? Allora tanto convinti di rimorchiare non sono.

Ma siccome questo è un blog dedicato a chi spera per davvero di poter migliorare e crede concretamente di arrivare a sedurre una donna e di conseguenza combinarci qualcosina magari anche a livello fisico (l'amore platonico non è mai stato di moda, neanche ai tempo di Platone), allora questo articolo è MOLTO PRATICO, e sapere quello che c'è scritto è di ASSOLUTA UTILITÁ.

Dunque:

CONTRACCEZIONE

Cappuccio stoppa-succo di pallottole (detto anche preservativo): beh, non c'è bisogno che ti dica come si usa, perché trovi sia le istruzioni all'interno della confezione, sia dei video di YouTube, come questo: "Come si mette il preservativo - Kondom.it".
Una cosa da aggiungere, anche se ti sembrerà strana: è possibile che dopo lo stantuffamento e il successivo vostro relax, se tarderai a estrarre il banano, il cappuccio sarà scomparso. Dov'è? Dove non è? Mistero per alcuni minuti. Dopo di che lei scoprirà con stupore che il dispositivo era rimasto nascosto all'interno della bananiera. Lezioncina da imparare prima di incappare in questa eventualità ed esporsi dunque al rischio di gravidanza nonché trasmissione di malattie: dopo aver fatto quel che dovevate fare, staccatevi entro diciamo 1 minuto, togli con fare grato l'utilissimo utensile, vai a lavarti il banano e poi, se vuoi, torna a letto per ronfare un po' con lei.
Ah: che marca scegliere per preservarvi? Scegliete i preservativi vegani (senza caseina, derivato del latte di mucca). Infatti, se è possibile fàr l'amòr evitando di contribuire a far del male agli animali, perché non approfittarne? (no, non è possibile rubare il latte alle mucche senza condannare a morte certa i poveri vitellini... i cui occhi e il cui comportamento nel dare affetto ricordano quelli dei nostri amici cani).

Pasticca anti-bimbi: detta anche pillola anticoncezionale. Una cosa comunque te la devo dire: opta per il cappuccio. La pasticca sconvolge gli ormoni e non fa per nulla bene. Ma se non volete darmi retta, io che devo fare? Ah sì, ti devo dire come si usa. Ah no, deve sapere LEI come si usa. LEI deve imparare come la tabellina del 2 le modalità (e cioè i tempi) di mangiamento (di solito si dice "come l'Ave Maria", ma stonerebbe un po' in questo caso). E comunque anche in questo caso esistono le istruzioni.
Allora che ci sto a fare io? Che devo dirti di particolare?
Devo dirti CHE LE DONNE A VOLTE SONO SBADATE. SI SCORDANO DI IMPASTICCARSI. Non è un gran male, se lei si ricorda di aver scordato (la versione mnemonica del motto di Socrate). Specialmente se le sovviene entro 48 ore. In tal caso, consulti la sua ginecologa di fiducia. O anche una a caso di cui può trovare il numero di telefono online.

Altri metodi: spirale? Non ne so nulla. Mi sicuramente si tratta di una boiata.

SOSPETTA GRAVIDANZA

Se in assenza di impasticcamento è finito inavvertitamente del succo di pallottole nella bananiera (e neanche una sciacquata col telefono della doccia sparato tipo idrante giustamente non vi tranquillizza), oppure se è andato apparentemente tutto bene ma non si sa perché il periodo in cui dovrebbe avere tutt'i' sangue nel mezzo alle gambe tarda a presentarsi, allora questo dovete fare:
- Rimanete paralizzati e terrorizzati per 2 minuti (opzionale)
- Svegliatevi dalla terror-trance e procuratevi un test di gravidanza
- Seguite le istruzioni di detto test. Ti anticipo che va usato durante il periodo in cui il ciclo sanguinolento avrebbe dovuto iniziare, oppure un giorno prima. Vari siti parlano di 1 giorno prima, almeno 4 giorni dopo... Ognuno dice la sua, ma fatto sta che l'unica cosa di cui devi fidarti sono le istruzioni che trovi nella confezione del test.

Per facilitarti la vita in caso di sospetta gravidanza e tipo non fare un incidente stradale mentre ti stai recando in farmacia, consiglio di acquistare SUBITO uno o 2 test di gravidanza da tenere in casa.

E SE LEI È INCINTA?

Devi pensarci prima. No, non nel senso che "te l'avevo detto di stare attento a non metterla incinta". Cioè, anche quello è vero e la ramanzina ci sta, ma è un'altra cosa che voglio dirti. Devi pensarci prima nel senso che se sei fidanzato con una donna, o se sei un suo trombamico, dovete decidere da subito cosa fare in caso di gravidanza. Ok, non succederà mai ma cosa vai a pensare, ma se succede? E dai e dai, iettatore, ma che dici, tocco ferro bla bla bla. Ma se succede? Ecco. Bisogna parlarne, punto e basta.
Quindi. Tenete il bimbo? Lo ammazzate prima che nasca? Lo date in affidamento? Io consiglio quest'ultima. Ma mi raccomando: non a una famiglia italiana, se non particolarmente ricca. Anzi, meglio sarebbe miliardaria. Meglio sarebbe a una famiglia australiana, ché l'Australia è un po' forse l'unico posto del nostro pianeta in cui è rimasto un po' di benessere economico e dove c'è occupazione. Almeno per ora.

Non avevi bisogno di leggre tutto questo? Bene, meglio così. E speriamo che tu non abbia bisogno di leggere anche ciò che sto per dirti di seguito. No, non sei il tipo, lo so. Però male non fa. Vorrà dire che ti farai una risatina. Intanto leggilo però, eh? Perché sai, preferisco essere accusato di scrivere roba fuffina anziché non scriverla e poi dire "Ecco, era meglio se la scrivevo".
Di cosa voglio parlarti? Della genialata del secolo. Una tremenda novità... ma neanche troppo (nel senso che non è troppo nuova, non che non è troppo tremenda). Il....

SEXTORTION

E cioè una via di mezzo fra sex ed extortion. Sesso ed estorsione. Per farla breve (ché voglio andare a letto), sei in video-chat con una bella ragazza (o forse lei scrive e basta senza mostrarsi in webcam e quindi potrebbe essere un uomo... non ho indagato granché), lei ti convince a spogliarti etc etc, ti filma, e poi ti ricatta: o le/gli dai tipo 500 euro, oppure mostrerà questo filmato a tua moglie.
Questo fra l'altro per dirti che se tua moglie non ti basta più è meglio che tu non le metta i corni né dal vivo, né telematicmente: devi dirle la verità e sistemare quello che c'è da sistemare, in senso riparativo oppure in senso conclusivo. Capito?
Ecco un articolo fresco fresco sulla sextortion dell'utilissimo giornale (in questo caso sì) Repubblica: "Scatta la trappola del sesso virtuale, così l’amore sul web diventa un ricatto".
E a proposito di sesso telematico o insomma cose arrapo-telematiche e successivi problemi connessi causa bastardaggine di chi non rispetta la privacy, puoi leggere l'articolo di Paolo Attivissimo Miniguida contro il sexting e le sue estorsioni.

Una cosa è certa (o quasi): se sei una persona equilibrata né la mancanza di seduzione, né il successo finto della seduzione in truffa-chat, né le conseguenze di una seduzione andata "troppo bene" saranno per te un problema. E come fare a essere una persona equilibrata e matura nei rapporti con le donne? Acquistando il corso che ho registrato apposta per te:  Psicoperformance della Seduzione. Puoi acquistarlo a questa pagina. Se invece preferisci iniziare da un'audio-guida gratuita, ascoltati "Cosa devi sapere se vuoi fidanzarti". Nel primo messaggio della newsletter ComeSedurre troverai i link per il download dell'Mp3. Allora per averlo inserisci il tuo indirizzo email nel form qui sotto e premi "Accedi"!